我从小就显的愚钝，于是我就拼命的用我的勤奋刻苦来弥补。放暑假了，我就把一个人躲家里，看书，看读者，练字，反正就是不敢出去。出去了老是害怕受伤害。自闭，自卑，缺乏安全感，胆小，懦弱，迷信，自私。我现在是不是要把我的修行所有的东西全都放下，先把自己心理问题治好，再去看自己还有没有修行的想法，那个时候，或许才会看清楚真正的自己吧。现在，那个你，被压抑的，被扭曲的，太夸张，太变态，无法从里面很快跳出来。记得，小学时候，只要一被老师打骂，或者做不出来题，我连上厕所都不敢上。到初中以后，我都不敢去和同学一起去厕所，我都要等到晚上黑黑的，自己独自一人去大便。因为要有人的话，我都拉不出来。甚至到高中以后，我大便都成了问题，被压抑。经常好几天才拉，还得在没人的情况下，很多时候，憋了好几天了，可心魔作怪，拉都拉不出来。得靠意志和心念去拉。慢慢的，连撒尿也成了问题，撒尿前，我得酝酿好长时间，有人在旁边的时候，我就尿不出来。我经常面对这些尴尬。直到现在，撒尿问题一直存在。我老婆都笑我，说我莫非真有前列腺。小时候，我不管干什么，都会觉得有人在盯着我看。比方说，我在楼下走，同学们都站在楼上，我就会特别难受，感觉自己暴露在目光里，浑身不自在。小的时候，我的性格就自闭，我妈老是让我见到村里人叫叔叔伯伯，嘴要会说话，可是直到现在，虽然我都这么大了，可我一直是活在我妈的这些话里。我好像是在为她的话而活，为她的满意而活。我知道我得有自己的是非观念，可就是冲不破我妈的笼罩。她一直以来就认为我做什么都不行，我都觉得自己一无是处。
我觉得和我内心深处的自卑关系大吧。或许有父亲暴力和恐吓母亲因素留下了阴影。小学时候，我们村老师都喜欢体罚学生，我经常被老师打耳光，而每当这堂课我被老师打耳光以后，我就感觉自己抬不起头来，我在同学面前就低三下四。甚至做题都发挥不好，因为太紧张太被怕打，唉，我的童年就是在这样的阴影中过来的。过度的恐惧，和担心，让我无法正常的学习和思维，我想起，我们小学经常背课文，我记得，每次开始背的时候，我就特别紧张，害怕，怕背不过，或者很快时间内背不过，这样有辱自己好学生的名声，而我的那个伙伴他却是个好学生，他背什么都特别快，我一旦慢了，我会感觉我配不上他，我没有资格和他一起玩。我感觉丢人，感觉自己笨，干什么都吃力。我内心一直在朝着那个聪明的伙伴看齐，可是我太紧张，太恐惧，我没办法放松的去学习，甚至朗诵，只要牵涉到比赛的或公开露面展示自己，我都恐惧，紧张。慢慢随着年龄增长，我最近又从另外一儿时哥们口中得知，其实那个我效仿的哥们，他并不是和我关系最好，而是跟另外一个好。我一直以来只是一厢情愿的以为，他喜欢跟我玩，他觉得我狠好。我不敢面对自己内心的恐惧。我也接受不了他根本对我没有感情。那种依赖感吧。慢慢长大，我的那个心中的偶像也在变。有那种典型的洒脱类的，有学习交际都特别优异的，我都完全的去迎合他们，去跟他们交朋友。拼命的想占有他们，但事实上不大可能。初中也有，高中好像这个偶像的角色好像就淡漠了吧。不过也有几个特别好的朋友。但高中，我过的是最最沉闷的。我高一学习还狠好，高二以来，估计我心中那个偶像破灭了，或者我的重心完全不在学习上了，我记得那个时候，我经常看女孩子，我渴望恋爱，可我这种性格，怎么敢去和女孩子交往。甚至和她们说话，我都极为不自然和恐惧。高中时候，我就开始沉迷在自我的反省和自我拯救了。我懂得很多，我被迫的成熟，并逼迫自己看透什么恋爱。我陷于自我理性的分析不可自拔，什么烦恼，什么问题都要分析反省。经常哥们用下我的小录音机，我会外面很大方的借给他们，但我内心却非常在意他们用我的电池，可是教育让我反省自己，不能这样，可就因为我懦弱，小时候经常被人欺负，我总是忍气吞声，我的理智告诉我，他在欺负我，我要反抗，但每每遇到此类事情，我都无法展示出阳性。而经常以反省自居。胡乱归因。这导致我现在不知道我该什么时候表现阳性，该什么时候忍让。我内心深处一个背景：我的思想无比强大，可我连很小的自我，都难以维持。我的尊严，都要靠别人来施舍，我一直很强烈的想要改变现状，但无数次的失败让我失望。

心语心理医生：这也是缺乏自信所以缺乏自信导致的缺乏自我形成的依赖型人格障碍。你没有自信并不是现在的经历导致的。是从小就忽视了对自己的自我肯定，所以才导致人际交往，感情上的过于依赖别人产生的心理困扰，所以一直等待别人的爱，忽视了给予自己和别人爱的能力的培养。